PERHEKRIISIT

PERHE-ELÄMÄN ja LAPSEN HOITO
Tiedostus:
Kun perheeseen syntyy lapsi, niin kaikki muuttuu tuon elämänkakun myötä.
Aikataulut muuttuvat, perisuhde muuttuu, kommunikOINti muuttuu.
Lapsi on pieni ja kasvaa yllättävän nopeasti. Niin nopeasti, etteivät vanhemmat pysy mukana.
Vanhemmat eivät osaa samaistua kasvavan lapsensa tarpeisiin.
Vanhemmilla on alitajuinen muistikuva siitä, miten heitä kohdeltiin kussakin iässä.
Hän alkaa myös käyttäytyä tuon ikäryhmän mukaisesti, vaikka ei sitä tiedosta tai tunnista. Hän taantuu ajoittain ja käyttäytyy epäadekvaatisti.
Toisaalta lapsen ikä provosoi vanhemman alitajunnasta juuri sitä käyttäytymistä, jota joutuivat kokemaan vastaavassa iässä.
Jos lapsuuden kokemukset ovat olleet traumaattisia seuraa vanhempi isänsä tai äitinsä käyttäytymistä.
Näin tuo viaton lapsi joutuu vanhempiensa meemien eli memorygeenien uhriksi "aina kolmanteen ja neljänteen sukupolveen saakka". Meemit ovat sosiaalisen käyttäytymisen malleja, jotka jatkavat elämäänsä samalla tavalla kuin geenit, kunnes syntyy sukupolvi joka tiedostaa ja sen kautta muuttaa suvun käyttäytymistä.
Vanhempien käyttäytyminen saattaa olla lapselle täysin ristiriitaista. Toinen on lempeä ja toinen aggressiivinen, vaativa. Tai molemmat ovat lempeitä tai aggressiivisia, moittivia jne.
Nämä ristiriidat saattavat tiedostuksen puutteen vuoksi kärjistyä johtaen eroon. Tässä vaiheessa lapsi/tai lapset joutuvat uuden trauman kohteeksi. Toisen vanhemmat muuttaessa on se aina lapselle hylkäämisen kokemus, joka myöhemmin johtaa voi pelkoihin hylätyksi tulemisesta. Näitä on nähty.
Vanhempien ristiriidat aiheuttavat lapselle aina syyllisyyden. Hän kokee olevansa syypää kaikkeen mitä perheessä tapahtuu. Myöhemmin syyllisyys jatkuu elämässä ja kohdistuu jopa olemassaolon oikeutukseen. Erittäin usein lapsi alkaa hoitaa perhettään vähentääkseen syyllisyyttään ja se ei ole lainkaan pienen lapsen tai isommankaan tehtävä.
HOITO:
PARISUHTEEN ITSEHOITO julkaistiin huhtikuussa 2010
Kokeile keskustella puolisosi kanssa silloin kun hän on rauhallinen. Kerro, että olet huolissasi ja tiedät, ettei hänestäkään tunnu hyvältä. Vasta sen jälkeen on mahdollista keskustella.
Seuraavassa ohjeet, joita kannattaa ainakin yrittää:
1. Menette rauhalliseen paikkaan, jossa saatte tutkia tilannettanne rauhassa.
2. Varaatte kolme tuolia, joista 2 kovaa laitatte vastakkain ja kolmannen nojatuolin/lepotuolin vähän kauemmaksi. Jos olette epävarmoja prosessin onnistumisesta, pyydätte mukaan kolmannen henkilön, joka istuu vähän kauempana neljännellä tuolilla ja seuraa tilannettanne. Teidän molempien tulee luottaa tuohon kolmanteen.
3. Sovitte kumpi aloittaa tämän prosessoinnin ja hän istuu vastapäätä tyhjää tuolia. Toinen menee rentoutumaan lepotuoliin ja seuraamaan sivusta. Hän vain seuraa, eikä puhu mitään. Jos hän alkaa puhua kolmannen henkilön tehtävä on pysäyttää hänet.
4. Prosessoija istuu kovalle tuolille, sulkee silmänsä, hengittää monta kertaa syvään rentoutuakseen ja silmät suljettuna kuvittelee parinsa vastapäiselle tyhjälle tuolille.
5. Hän puhuu tuolle kuvitellulle parillensa kaiken haluamansa, asiansa, tunteensa kaiken.
6. Hän vaihtaa paikkaa, sulkee silmänsä, hengittää syvään ja kuvittelee olevansa tuo puolisonsa. Hän siis vaihtaa roolia ja esittää puolisoansa.
7. Tässä toisessa roolissa hän vastaa ensimmäisen puolison puheisiin, syytöksiin, tunteisiin juuri niin kuin kuvittelee tämän vastaavan.
8. Hän vaihtaa roolia omaksi itsekseen ja vastaa toiselle.
9. Näin hän käy jonkin aikaa keskustelua kummastakian roolista käsin ja puoliso seuraa tapahtumaa ulkopuolisena mitenkään osallistumatta tai kommentoimatta. Hän saa käsityksen siitä, millaisena puoliso näkee hänet.
10. Toinen puoliso vuorostaan aloittaa kohdasta 4 ja äskeinen "keskustelija" vuorostaan lepää tuolissa asiaa seuraten.
11. Kun molemmat ovat käyneet keskustelunsa toisen seuratessa, asettuvat he oikeasti vastakkain ja keskustelevat muistaen, että jos kaksi ihmistä on samaa mieltä niin toinen on tarpeeton. Ei siis kannata riidellä
Prosessin jälkeen kannattaa aina halata kunnolla.
12. Jos lepotuolissa istuja malttaa olla hiljaa tai ulkopuolinen molempien ystävä pitää hänet kurissa on prosessilla voimakas vaikutus parisuhteeseen.
13. Prosessi kannattaa toistaa 1-2 kertaa viikossa 3 kk ajan. Kolmessa kuukaudessa ihminen oppii suhtautumaan uudella tavalla asioihin.
14. Kannattaa tutustua myös www.aanitteitaelamaan.fi Siellä itsetunto ja kriisiasioita.
15. Lähitulevaisuudessa sieltä on myös saavissa äänitteitä sekä parisuhteen että aikuinen-lapsi-suhteen hoitamiseksi.

Mikäli tämä metodi ei toimi voi syitä olla ainakin muutama:
Arvelen, että ainakin yksi syy on eri taso arvoevoluutioasteikolla. Jos toinen on pehmo ihmisihminen ja toinen juppi tai niuho tai peräti rambo niin eihän se suhde voi toimia.
Voihan ne arvot olla toisellakin tavalla erilaisia: toiselle on tärkeätä joku harrastus, jota toinen ei siedä. Ei synny keskustelua.
Yksi syy voisi olla toisen persoonallisuuden häiriö, jota toinen ei enää kestä. Esim narsisti ei kykene muuttamaan asennettaan.
Varsinainen juttu on oppia samaistuminen ja sen kautta ymmärtämään toisen maailmaa.

LAPSEEN SAMAISTUMISEN OPETTELU
Tee edellinen prosessi, mutta oman lapsesi kanssa keskustellen.
Lapsesi ei pienenä sitä osaa. Yli 10-vuotiaana se on hänellekin mahdollinen.
www.aanitteitaelamaan.fi-sivulle tulee samaistumisen opetteluäänitteet lähitulevaisuudessa.